IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> АВТО юмор, не флудим, без красноречивых комментов
ZIR
сообщение 20.7.2009, 0:31
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 19.2.2008
Из: Юрьевец
Пользователь №: 27



О Ладе Приора.

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км - перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км - перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
молодежь по ночам греется.
- 7934 км - молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км - угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
машины и негодяев;
- 8451 км - Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!
- 8663 км - Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км - В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км - немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км - разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км - десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км - опять раздражает дребезг.
- 11401 км - Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км - обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км - камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км - Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
наклейку на лобовуху, футболку и очки - все марки ”FERRARI”. Сосед на
Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км - приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км - Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км - смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км - обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
уважением.
- 13735 км - рву всех на светофорах
- 13841 км - рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км - КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км - познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
- теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши
машины тем и хороши, что их можно починит
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZIR
сообщение 20.7.2009, 0:31
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 19.2.2008
Из: Юрьевец
Пользователь №: 27



Ищу жену! Не позднее 84 г.в. Битую и с прицепом не предлагать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VanGog
сообщение 20.7.2009, 15:04
Сообщение #3


.!.-_-
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1.774
Регистрация: 25.2.2008
Из: верг
Пользователь №: 42



Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...


--------------------
Мы устроим для них справедливый суд
с защитой и обвинением,
а потом всех расстреляем.©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MegaVolt
сообщение 30.7.2009, 2:01
Сообщение #4


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 806
Регистрация: 12.2.2008
Пользователь №: 1



Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!


На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пида.....ы"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amstel
сообщение 31.7.2009, 1:56
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Регистрация: 18.2.2008
Из: Владимир
Пользователь №: 25



Разговор в автомобиле

Мотор: Слышь, Водила, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Водила: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса».

Кювет: Ага-а, ещё один!

Водила: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Ну вот я и начался...

Водила: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Водила: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом) ДА!!!!

Мотор: Водила, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Водила: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?

«Фокус» с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумали трусы...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amstel
сообщение 31.7.2009, 2:13
Сообщение #6


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Регистрация: 18.2.2008
Из: Владимир
Пользователь №: 25



Форум женщин-водителей


b.. Капот никак не подцепляется ногтем

c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

m.. Где скачать мелодии для бибикалки?

n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

y.. У кого какие фантазии во время заправки?

z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amstel
сообщение 31.7.2009, 2:22
Сообщение #7


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Регистрация: 18.2.2008
Из: Владимир
Пользователь №: 25



Отзывы владельцев об автомобилях


Wolkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жуг", и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на "Оке", потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил "Победу". После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого "Хаммер"...

Лэндкрюзер
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на "копейке" и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами "десятку". Был еще выбор – новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Ниву" по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой "Ниссан" праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да... Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь...

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя...

За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и "копейки", и "тройки", и "пятерки", и "шоха" у меня была, и "семёрка", и "восьмерка", и "девятка", и девяносто девятая"!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на "Мазератти" с "Икаруса". Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.

Москвич 2140
Купил "Москвич" и пожалел - надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
"Бэха" - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше "ОКИ" машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле "Хаммер". Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил "Вольво" и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого - всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на "Понтиак". До этого водил "Хонду", "Ягуар", "Кадиллак" и трактор "Беларусь", но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой "Урал" и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - "Урал" с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Тёща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую "Урал" с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе "Майбах" с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой "Майбах".

SAAB-9000
Купил "СААБ-9000", но на первом же перекрёстке въехал в БААС "Икарус". Мой личный вывод - БААС круче, да и тяжелее. "СААБ" восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег - полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую "Дэу"! У них машины должны быть супер! У меня телевизор "Дэу" уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amstel
сообщение 31.7.2009, 2:26
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Регистрация: 18.2.2008
Из: Владимир
Пользователь №: 25



Виды водителей


ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.


БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы". :-)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amstel
сообщение 31.7.2009, 2:31
Сообщение #9


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Регистрация: 18.2.2008
Из: Владимир
Пользователь №: 25



Вредные советы водителям на заметку.

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amstel
сообщение 31.7.2009, 2:43
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Регистрация: 18.2.2008
Из: Владимир
Пользователь №: 25



Прикольные надписи в маршрутках и на автомобилях



Надписи и наклейки на машинах

Внимание! Машина на автопилоте!

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Все равно я - первый!!!

Не можешь обогнать, перепрыгни.

Какой водитель такая и машина

Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН...

На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"

На стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"

Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!

Надпись на Оке - "Душа убитого джипа"

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле "Мадам паркуется на слух"

На запорожце: "Сушенный мерседес"

Путаю педали

На старом разбитом грузовичке - е "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А Я РАБОТАЮ"

Крепче за шоферку держись баран!

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина.

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

На битой легковушке: За мной будете...

Работает автопилот - водитель пьян.

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне".

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"

Не скрипи зубами – конкурент.

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Застрахован? Обгоняй!

Тише едешь - меньше должен

Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я - езди с закрытыми глазами.

Торможу - и БАЛДЕЮ.

Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, машина не любит пешеходов.

Осторожно, злая машина.

Помогите найти подходящую наклейку.

Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

К черту собаку, берегитесь владельца.

Не пейте за рулем, можно пролить.

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так, что пришлось ехать.

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Если бы не дети, это был бы Мерседес.

Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!

Не уверен — сиди дома.

Прошлая профессия — лётчик.

Удачи на подругах.

Я выпил, а ты?

Не прижимайся, я замужем.

Причина аварийности - наезд на пешеходов.

Нарисована улитка, а рядом надпись «Еду как могу»

Не пей за рулем! На капоте удобнее…

Реалити шоу – угадай маневр!

Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?

Во всю длину заднего стекла нового Ford: "Внимание! Стаж водителя - одна неделя!"

Надпись на старом "ушастом" Запоре: «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!»

Большому кораблю – большая торпеда!

Моя максимальная скорость 240км/2часа.

Машина застрахована, заминирована, закодирована...

Не торопись — на верху принимают круглосуточно!

Ударь меня, мне нужны деньги.

Не прижимайся - мы не знакомы.

Я никогда НЕ ТОРМОЖУ.

Надпись на запорожце: «Подарок ТЕЩИ!»

Надпись на КАМАЗе: «Пустой и трезвый!»

Никогда не доверяй тормозам и женщинам.

Возможен выброс тормозного парашюта!

Никогда не доверяй тормозам и женщинам.

Тоскливо ехать без мигалки!

Стоя в пробке, не смотри на попки!

ВНИМАНИЕ! ЗА РУЛЕМ СЛЕПОЙ!

Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать...

На заднем грязном стекле машины пальцем написано: «Все за мной! Я знаю короткую дорогу».

Быстро поедешь, медленно понесут.

Надпись на грязном, раздолбаном тролейбусе: «Бойнг 747».

Я не водитель, я на летчика учился!

Бабло побеждает зло!

Все равно Я - первый!

На заднем стекле три предупреждающих знака: «Учебный», «Слепой» и «Глухой»

«Больше скорость - меньше ям, больше муки слесарям...»

Грузовик, без задних фонарей, надпись на нем: «Света нет, и не будет!

«Не летай, шоссе не космос!»

«На деревья не загонять!»

«Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...»

НЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА

«Дворник не работает, стопов нет, поворотников нет, пива нет, денег и $ нет, мозгов тоже!»

«Я доноp ... так что будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился»

Наклейка: «Хаккинен inside»

На Toyote наклейка: «Хочу домой в Японию!»

Не езжай за мной - я тоже заблудился.

Внимание! Машина на автопилоте!

Надпись на заднем борту убитой-убитой Нивы: «ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!»

Торможу резко... Особенно сегодня!

«Старый опытный камикадзе...»

«Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба»

«Не думайте за рулем!»

«Знак «У» — могу учудить.»

Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.

На газели надпись - КАМАЗИК...

Надпись на заднем стекле УАЗика:"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ".

Реальные надписи в маршрутках.

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Надпись над местом водителя «девчонки прыгайте ко мне».

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам - угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

На КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Пассажир прав, пока жив!!!

Жену ты можешь не любить,

Друзей не видеть много лет,

Но за проезд не заплатить –

Страшней греха на свете нет!!!

Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Ветеран маршрута!!!

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.

В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"

"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"

Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами. Надпись на двери снаружи:"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"

Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

У меня 15 боевых вылетов.

Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!"

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))

В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)

"Дергать за сюда"

Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

Проезд 1.75. Можно больше.

"Своевременная оплата сохроняет ваши зубы!" :-)

Дорогие пассажиры убедительная просьба: не поднимайте мелочь с пола... не лишайте водителя зарплаты.

Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!»

«Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу»

Надпись на старом "ушастом" Запоре: «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!»

Большому кораблю – большая торпеда!

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Берегите дверь. Это ваш единственный выход

Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...

Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный...

«Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти»

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест»

«Девушка на коленях водителя — первый признак ближайшей аварии!»

«Это вам не Билайн, все входящие платно»

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.

Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко...

«Два часа позора и я на даче!

Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.

Сдачу не клянчить!

Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.

Надпись на двери на двери: «Толкай попой».

Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит!

Тихони едут до конечной.

«Тело довезу, душу не гарантирую»

На ходу не прыгать!.

«Говорите громче, все равно закричите, когда проедем»

«Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд».

«Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!»

Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...

Чтобы ты так доехал, как уплатил!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

«Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!

Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!

Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел – выйдет на следующей остановке!

Водитель спит. Будить только на остановках.

Не езжай за мной - я тоже заблудился.

Каждому пассажиру дадим по мягкому месту!

При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге - дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Хочешь быстрее - летай самолетами «Аэрофлота.

На водительской двери маршрутки:" место водителя"

В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

Если ты это можешь прочитать, то я; дам по тормозам и подам на тебя суд!

Hе доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

Hекоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

Вышел из себя, вернусь через 5 минут!

Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!

Hе бухай, когда ведешь машину можешь облить штаны!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
===W@r===
сообщение 31.7.2009, 12:07
Сообщение #11


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Регистрация: 19.5.2009
Из: г.Владимир
Пользователь №: 2.419



ха)кульна... wink.gif +5 laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avalon
сообщение 4.8.2009, 23:35
Сообщение #12


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1.077
Регистрация: 9.3.2008
Пользователь №: 72



Позавчера ТО проходил и тут передо мной выехал один фрукт smile.gif)))

Прикрепленный файл  ____0681.jpg ( 112.25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 32
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wing
сообщение 15.8.2009, 9:27
Сообщение #13


(><,)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 809
Регистрация: 7.11.2008
Из: терик
Пользователь №: 771



Ой угаааар!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Denis Electro ^^
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
maksikil
сообщение 15.8.2009, 11:35
Сообщение #14


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 418
Регистрация: 20.7.2009
Из: Владимир
Пользователь №: 2.442



и правдо к laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif лассная тачка оч даж крутая) laugh.gif


--------------------
Он вырас!!!!!!!




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wing
сообщение 15.8.2009, 11:40
Сообщение #15


(><,)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 809
Регистрация: 7.11.2008
Из: терик
Пользователь №: 771



и дядёк рядом представительный стоит смотрит на литьё 20 века)))))


--------------------
Denis Electro ^^
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
maksikil
сообщение 15.8.2009, 15:15
Сообщение #16


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 418
Регистрация: 20.7.2009
Из: Владимир
Пользователь №: 2.442



Цитата(Samurai @ 15.8.2009, 11:40) *
и дядёк рядом представительный стоит смотрит на литьё 20 века)))))


он осматривает купить хочет rolleyes.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Он вырас!!!!!!!




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sairon
сообщение 15.8.2009, 15:23
Сообщение #17


Пишу!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 832
Регистрация: 6.10.2008
Из: VL-NATION
Пользователь №: 293



Вот вы смеетесь. А владелец этой тачки ( Или внуки ) лет так через 30 будут миллионерами.


--------------------
Года, №1 в Мире! Улыбнись =)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wing
сообщение 15.8.2009, 15:39
Сообщение #18


(><,)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 809
Регистрация: 7.11.2008
Из: терик
Пользователь №: 771



Мдооо.....тачки-сказанул laugh.gif ......как по мне то через 30 лет её не будет....всё что хочешь может случится


--------------------
Denis Electro ^^
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sairon
сообщение 15.8.2009, 15:48
Сообщение #19


Пишу!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 832
Регистрация: 6.10.2008
Из: VL-NATION
Пользователь №: 293



Цитата(Samurai @ 15.8.2009, 15:39) *
Мдооо.....тачки-сказанул laugh.gif ......как по мне то через 30 лет её не будет....всё что хочешь может случится

Если хозяин нормальный, то его дети будут богатыми.


--------------------
Года, №1 в Мире! Улыбнись =)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wing
сообщение 15.8.2009, 16:51
Сообщение #20


(><,)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 809
Регистрация: 7.11.2008
Из: терик
Пользователь №: 771



а ты прямо так уверен....почиму дети из благополучных семей становятся бухариками,хотя отец и мать никогда не пили ведь такое может же случится


--------------------
Denis Electro ^^
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 12:40
 
Prestige Free Style by IPB Skins Team